'`I dare you to love me.¨

从满变空的酒瓶似乎没有多大变化。。
透过它看见的景象依旧是扭曲模糊。。如同不可窥测的未来与现在。。

事情都是只有在发生之后才被判断对与错，
人只有真的处在对方的境地，在能真正感受到那时那人的心情。
违背内心生活的人，违背内心而假装快乐活着的人呐。。
终于没有了怨。。因为看到了是怎样的惨象。。
正如我和小笨都理解不能。。完全理解不能。。
IT'S  ABSOLUTELY  WRONG。

“你放过我啦。。”
第二次听见有人讲这句话。。
这一次酒醉后的语气平淡，感觉震撼一如那第一次听见时的哭腔。。
我不知道被说这句话的人听到是什么感觉。。
我只知道我一直一直，都没有勇气讲过这句话。。
讲出口需要的心情，还不曾体会过。。曾经的绝望亦不够分量。。
所以又回到CAN'T IMAGINE的地步。。

不小心就看见了两个人的崩溃。。
现在的人都是中了什么咒啊。。都是背负着怎样的压力在生活啊。。
怎么会这样？！！！！
不管怎么样，传说中的单身公害是真的出现了。。
其实觉得有点荒唐。。
小笨。。你说怎么会这样？
唉。。。。。。。。。。。。。。。。
也完全不能理解得到人得不到心的人们是用什么样的心态死死绑住一个人。。
造成任何伤害都不计。。
怎么会呢？？怎么会呢？？啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
原来不光是自己啊，身边很多的人，原本以为的生活状态根本就只是以为而已！！
塌。。。。。。。
原来还有那么多都没有看清楚过。。。。
纠结。。。。。。。。


因为这样的纠结而发了两篇烂日志。。
各位看官抱歉。。
实在已经。。超出我的语言表述能力了。。

是的。。我只是不能想象。。。。

要多爱一个人，才会有那样的眼神。。
要多深的留恋，才会有那样的笑容。。
那样笑笑地拍拍我的头，唤一声那个被赋予了生命的名字。
I JUST CAN'T IMAGINE。。
是怎样的揪心剜骨。。
还要一脸平静。。


一个又一个的女人。。
带着各自的故事，或者与我无关，或者有关，
那些故事。。
都让我，非常难得的，有想哭的冲动。。


我只是不希望有人因为我而难过。。流泪或是失眠，或是无休止地忍受。。
我只是不希望有人因为我而牺牲。。
我只是希望尽量保持心和生活的纯净。。不要混乱不要纷争。。不要引起痛苦。。
为什么。。
就是不行呢。。。。。
为什么明明都已经那么傻了，那么无知觉了，还是在不自知的情况下仍然不断地惹出事来。。



最近非常混乱。。
一些不曾想见的决绝。。
一些不曾预料的感动。。
一场又一场的身不由己。。
该相信什么？
谁对谁又有错。。

重庆又降温。。
很突然的，室外温，9°..
出去吃饭，一个广州男生和一个深圳女生和开的一家肠粉店..
好好吃。。可是吃太多..- -
爱上楼梯下去右手边第一家水果摊子的4块钱苹果，果酸好正。
为冬天该穿什么衣服愁着。。
今天穿着大大爱心，露出小小的衬衣领，乖得不像话..
戴上眼镜果然又被说骚。。哈哈！~
头发终于长起来一点了..相当欣慰啊..
在重庆剪头发么...还是需要勇气的...我打算把这个勇气继续下去...

看交响情人梦，非常好笑，虽然某些漫画处理过于做作..
不过不影响上野树里的表演...
看过LAST FRIEND，再看后续拍摄的交响情人梦SP，怎么都觉得野田妹身上有了RUKA的影子...
那个喜欢皱眉偏偏有嘴角翘翘的孩子，果然是一深情起来就让人心疼得半死啊~~~~
RUKA。。看完RUKA再看野田妹，又看到麦大爷不知道在干嘛的照片。。
不禁感叹。。现在的T到底是有多骚？！！？！！
哈哈哈哈哈...

好多考试。。这学期就有三门与数学有关...
经济这个专业让我更加深切地觉得。。当初割舍啦那么多来到重庆是完全不值得的！！完全不值得！！！~~
辅修。。
还有补考微积分。。
想起来就觉得人生无望了..
从来没有想过大学是可以失败成这样的。。所有的锋芒都被平庸掩藏...毫无意义...
渐渐也忘记曾经可以做的非常优秀的那么多事...现在跟人讲起来大家都觉得好笑...
连自己都觉得好笑..
可悲。


被磨光所有骄傲的人其实是我不是你，
时间对于我来说仍然是静止，
没有你说的那么以为，哪来那么多以为，
拜托吧，手下留情。
我觉得是天注定啊...除了我全世界都在说该忘记你。

钱包丢了，里面有照片，有你叠的那个心，有我的三次模拟成绩家长会条，
就这么丢了，于是在那么多人面前就红了眼。
卡啊钱啊爱丢丢吧。。我是心疼那个钱包和那个心，
因为知道
那个人不会再欣喜地拿着尾数是520的钱在我面前小孩子一样傻乎乎地献宝，
不会再叠成心亲手放进钱包夹层叮嘱我绝对绝对不可以花掉...
然后手机丢了。
牵连着很多，7天，麦当劳，手牵手走过的街，最初拿到时的欣喜。
里面锁定的生日信息，没有你的，因为在收到的第一时间就删掉了。
从什么时候开始，你是不能轻易碰触的物品，放在后台，恭恭敬敬，小心翼翼。
还有很多照片，我都还记得那时从你手机里一张一张蓝牙过来..
丢了。心里不知道该高兴还是难过。
然后呢，一直专门取出来好好保存在卡套里的手机记忆卡，
神使鬼差地忽然就中毒，然后格式化...
呵呵..真是一点点都没有剩呢...
那些录下来的最后时光真的就没有了，是不是可以当它没有发生过会比较愉快？

虽然早说了不再写你。。
只是最近发生的这一串事情让我觉得有些哭笑不得，
是要娶媳妇儿的征兆么？呵呵~旧物一个一个自动离开。。
我是不是也该在搬寝室的时候把那些MELTYKISS的盒子和一个没少的糖纸全都扔掉..
维纳斯跟我说，现在还放不下是因为下一个更合适还没有出现。
虽然也常常这样无聊地喊喊要娶媳妇儿之类的，其实潜意识里是在抗拒下一个人的出现吧...
这样变态的自己，不知道什么时候才能好起来。
想到以后...又会更变态地觉得你很可怜...就这样不被记得了..唉...
我的脑子到底是什么东西做的。。- -


想唱歌了~~
鼻炎终于好转要掌声鼓励~~
迎新杯打大一的小师妹们62比26..我也不是故意的..我已经很让了..
一个篮下突破都没打，还很丢脸地投丢了无数个球，砸出来无数个快攻..真的好丢脸~~
啊哈哈~~
不过和小奏打球总是愉快的。。希望下一次可以接到她充满写意和想象力的传球~嘿嘿~~
9°..
希望，可以好好地过下去。
希望，新生活可以快点开始。
希望，时间对于我不要再是停滞。
END.

自从因为内心过于细腻而被广泛地嫌弃太女人之后。。
我似乎变本加厉地敏感。。想很多。。纠结苦恼。。
最近开始下雨，降温很厉害..
上课的时候在窗边闻到去年冬天的味道。
大一大一，带着那么多人的那么多那时不愿多理的回忆..
如今时过境迁，起码大家可以保持表面的平静，似笑非笑讲起那时的种种..
带着尖锐刻薄的讽刺，带着意味含糊的忠告，带着自嘲。
是不是以后都会这样，
那时字字血泪的过往，终究成为我们茶余饭后地几句没心没肺笑谈，
人人嘴角扬起一半，摇摇头，豁达地呵呵哈哈，眼神变得模糊不明，不相交。


觉得所有人都有问题的时候，那就是自己有问题。
一直相信这句话，所以我觉得我现在问题有点严重。
似乎被喜怒无常的咒语击中了呢~~~~唉、、
对于人人事事都意兴阑珊，全无斗志，却轻易动怒，起伏不定。。
多讨厌这样的人。
没有办法改变什么..也不想去适应..该怎么办？

后天就要出征了~~~~唉。。。。
每一天训练，每一天觉得自己更废一点。
似乎在哪里都是多余的啊。。
以前很歧视这样的想法...现在在自己脑袋里盘旋不止...
如果没有我，是不是一切都会更好。
这样的想法很可怕。可是挣脱不掉。
肌肉的酸痛让人无暇顾及心脏的感知...痛了还是跳了还是停了？
讨厌这样的阴雨绵绵。可以抽光所有力气。
原来维持阳光是那么不容易的事，需要太过强大的心，我支付不起。


还是还是觉得。。
不是生命里美好匮乏，只是我不愿去发现去接受....为什么呢？
在固守什么在挑剔什么在等待什么。。统统不得而知。。
看着身边伙伴的一段比一段失败的RELATIONSHIP，更觉得失望...
甚至偶尔会生气，都是值得起更好的人啊...心疼...并且无能为力。
我说了就算我是个鸟人也会努力张开可能并不怎么样的翅膀围成圈圈，
后半句是保护我想保护的人。
但是没有说。。因为阿信那个耐看的好看男人唱，谁要这样的超人连自己都救不起。
好了就写到这里，再DOWN下去也没什么用...
我想只是太缺爱了。。哈哈。。不是没有爱，只是肯给的我不要，想要的不肯给。
如此尴尬。
有一天我要飘在天上，给每个负心的人后颈插上玻璃碎片。


冬天又要来了。FEEL BAD。
统着松大的袖口蜷缩在电脑前跟往事互相嘲笑，菜单里的删除始终没舍得按下去。
手机里的照片原封不动，只是不再去看，新的合照却一张不留都删掉，
完美主义的诡异洁癖无法容忍那些和别人的照片摆在同旧照片一样的位置。
差太远。太远了。虽然那段记忆明明是空白什么都不记得，那段最后的快乐，我却真的没有记得。
今天小奏忽然讲起，迷茫不知所措，有吗有吗？怎么我都是空白..
唉。。。。
收拾房间了。。明天卫生检查。。俺这臭名昭著的乱地方定然是重点对象儿啊~！
天晴吧！！快点出太阳吧。。我是热爱光明的。
希望。。希望什么呢？唔。。唉。。就希望一切都能好起来吧~

这是一篇和追星无关的东西。。
JAY迷大可不必点来。。


印象中从初一开始听他的歌。
从最初的简单爱，开不了口，龙卷风，爱在西元前，双节棍..
到后来的以父之名，夜曲，搁浅，借口，不能说的秘密..
好像每次他只要出碟，总会有歌是刚好正中红心，和我当时的心境符合。
这一次是说好的幸福呢。
呵呵..
其实事情都已经过去了，但是现在听仍然觉得颇值得玩味..
我想这是成长过程里永远都跨不过去的一道坎，
以后走了再远，回头看那坎都还是还是在..
有些问题永远都想不通..无论如何都想不通..
即使有一天看淡了，也只是倦了不想再去追究再去想了..
一直以来习惯于把自己放在受害者的位置去思考..似乎有点太傻了..
衍生出的哀怨气质连旁人也看得透彻..
是该改改了？呵呵...
这个被一手造就的我啊~~
活得那么失败已经很久了呢似乎。。。。


你的绘画凌乱着
在这个时刻
我像气氛纯白的白鸽
甜蜜散落了
继续莫名的拉扯
我还爱 你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了
时间过了走了
爱情面临选择
你冷了倦了我哭了
一开始都不快乐
你用卡片纸写着
有些爱只给到这真的痛了
怎么了你累了说好的幸福呢
我懂了不说了爱淡了梦远了
开心与不开心依稀数着你在不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得
你不懂了说好的幸福呢
我错了泪干了放手了后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢


有些东西还是不愿意放下。
可能已经与你我无关，甚至与那段共同的回忆都无关。
只是有那么一些说不清楚的东西，还是不愿意放下。
一叶障目。
最近获知了一些我原来并不所知的往事，忽然觉得整个就讽刺到要笑了。
一直一直专注于自己被亏欠的，专注于自己被迫的忍耐，
对于旁人，伤了多少负了多少，竟然形同弱智，一无所知。
尤其是那3个狮子..呵呵呵..何德何能啊..一下折了三个狮子而我还毫无知觉..
还有对于一直出席在我的世界的各位。。
忽然觉得很抱歉....
可是都已经时过境迁。问题都留在了原地，已经走得那么远的我们是没有办法解决的。
她说，说出来什么多不能改变的时候选择不说才是对的。
但是还是要感谢她...敲醒这个后知后觉的猪。
一叶障目。是什么时候养成的坏毛病.....
是在反省了。
我说人生需要新的篇章。只是不知道几时才能翻开.
掮着太多过去是没有办法走向前的。
第一次看到这句话是初三，那时还在畅想19岁的模样。
现在已经站在此时此刻，却真如那烂俗书中所说的那样，沉重得不知所措。

玩魔兽玩得昏天黑地的。。
和寝室的人一起不吃不睡。。一周下来发现还是活得好好的。。
呵呵~生命就是那么讽刺吧..


貌似要长智齿了。。那标志着生长停止的东西。。
可是还没冒出头来。。小腿就先抽筋了..
还在长么。。？站在朋友身边，忽然觉得视野更空了..
我不喜欢那么高..
我不喜欢距离。
所以我总是驼背，再驼，再驼，再弯腰，弯，弯，弯，再低头..
我怕离他们远了..
我就是怕一个人。
潜行一样地活着...悄声无息，每天除了训练再没有认真的东西..
汗水一片一片地流淌下来，感觉是真正活着的。
了无声息，在有人需要的时候借出热心，然后用完，我再收回来。继续了无声息。
小奏一句点穿，我们这群人里面，我是最怕寂寞的一个吧。
哈哈..一个人什么都干不了的傻子，就是我。
潜行.....半透明的状态.....

手机常有陌生号码打进来，两声之后又挂掉..最多的时候一天有四个不同的号码..
跟兄弟们去酒吧...一杯一杯，一个一个虚情假意，故作亲密热情，
酒干了，待在暗处，冷眼看着....
被要电话，无厘头纠缠，
一头冷汗鄙夷着所有人速食面一样的感情...鄙夷鄙夷，不屑，嘲笑。
回头看看自己，又算个屁。凭什么还要鄙视人家。
再说，本来就是速食面啊...果然还是跟网速一样，越快越好。
呵呵~
麦先生回来~大爷一如从前~跟小笨一样掉肉掉得厉害，两个瘦瘦的人，
齐聚一下去了棉花，乱欠桃花债的小妹儿又引来一坨临校的，焦点模糊，失了主题。
无趣的夜晚。
酒很难喝，没见过的牌子，还威士忌，死贵500多...屌。
总结就是绝对被骗了。。估计烧了一千多喝了一肚子甲醇..哈哈~
早晨七点回到寝室洗澡，因为八点开始这个F*CK'IN烂学校又要开始停水..已经第二天这样了..
换了睡衣蜷在电脑前...
唔~~~~还是这样舒服~~~~~
不要烟酒不要吵吵嚷嚷...
有个可以回去的地方，干干净净的，洗完香香的，头发顺顺的，乖巧的。
还是这样的生活比较适合我...
冬天买新的厚厚的大外套变身熊好了..哈哈...
似乎瘦了老被人嫌硌..可是体重秤一点不给面子..看来密度有够大的...
唉~~~~~~~~~~~~~~~

十一被禁止回家 - -..
惨绝人寰。。
虽然妈妈似乎有后悔的意思...
可是已经做好的心理准备怎么调整？
我不喜欢说好的事情又改...感觉很糟糕...
非常，不喜欢。
哈哈~~那就继续潜行一样地生活~~~~
偶尔也会想，是那一个人迟迟没有出现，还是我自己遮好了眼睛不想去看见。。
呵呵。
心如止水，又似乎很容易被打破静谧。
搞不懂搞不懂..
我多想揣着双手，站在自己身边摇头。哈~

你说不是不专心。
你说不是冠冕堂皇。
好吧都是我错。


怎么说你都有理，
问题的关键是你的理我从来都不会不信。
所以只能这样，都是我错，果然一路都是我一相情愿自作多情FEEL出错。
多傻啊。
以为始终只是以为，
我已经说过一万遍可以自己还是记不住。
以为只是以为啊，只是，仅仅是，JUST!



怎么样，感谢我吧。
真的，蛋，感谢我吧。呵呵..
感谢我这次真的要走了离开你的生活，你不会再困扰不会再左右为难地照顾我情绪。
感谢我把你还给正常人的世界，这两年在我看来是你人生不该出现的污点。
感谢我放掉所有舍不得和不甘心，以后你再也不会牵着旁边的人却无法对你的朋友们说出这是你的谁。
感谢我乱发脾气乱指责让你也可以像讨厌那些曾经的男人那般讨厌我，不会想念就不会痛苦。
感谢我把一生只有一次的爱给了你，从此便有点心理扭曲了，难以正常地看待世界。
感谢我一次又一次的让你回来，我很高兴看到你还是任性的，这说明你还是幸福的小孩，即使最后那任性又回馈给了我。
感谢我和水怪的插曲，让你明白了不甘心的痛苦力量，然后发现那是多么容易动摇那不是爱，这是我给你的成长。
感谢我最后还是爱你，又或许我只是爱那段记忆，或者是爱自己臆想出来的悲壮。


你知道我脑子的争斗常常是怎样的嘛？~哈哈，说出来也许会好笑，人就是那么贱啊..
A：哇操这女的怎么可以那么贱。。
B：再贱你还不是喜欢~~
A：也是涡..诶可以真的很痤啊..怎么会有这种人啊..
B：那你还不是喜欢。
A：........
每次都是B获胜，每次都是，唉。。。。
是不是很没用啊。。。。
上一篇东西是A难得获胜的产物，具有历史里程碑式的纪念价值。
可惜它又惨遭你的批判....唔....~


这次真的要结束了呢，呵呵..说起来好像又有点舍不得。
以后再也不会打扰你了。
这样的话，你真的说了呢..怎么就说出来了呢..
唉。。。。。。
L WORD，我希望你能把它看完...看后来的TINA和BETE，看后来的大家..
我还是继续我的混乱无出路的生活，你呢？
会结婚吧..会有家庭，跟朋友讨论老公房价车子工作衣服包包....
女生是到了什么年纪会想要一个将来呢？
有时我会忘了，忘了这个将来是我永远给不起的，然后把自己放在与他们同等的位置上比较..
回过神来才发现又傻了又傻了。。
呵~~
三十岁的时候会想起我么？那个本来我们说好再相聚的年纪。
恐怕那时早就相忘于江湖。



我们花了两年时间，消耗彼此的感情和精力，以及关于未来的想象，
我们也花了两年时间，才发现，才证明，我们是两种不同的人。
是惋惜还是庆幸？我们花了整整两年，我们只花了两年。
你怎样我不知道，现在的你我早已不了解，我感觉是被耗空了。
因为很多的失望和错愕，很多的妥协和退让，最后=0。
又回归到0。

以后都再也听不到你的深夜电话了吧..迷迷糊糊就要睡着的可爱声音..
以后都再也看不到你的头像亮起来了吧..
你的手机里储存我的全名，显得正式而陌生，不会再有与它相关的通话记录和信息了吧..
以后不会再说HEBE让你不高兴，不会再说不让勾引小女生，不会再委屈我对着你真的没有一丝震动..
不得不说到我们这个暑假的第一次见面，我是真的..没有一丝震动..
还不得不说住去你宿舍的那天，心软，那是个错误。那是419，因为你不带感情，又或许那时你脑子里想的是另一个人。
总之我只感到无力，已经彻骨的悲哀。为你，也为我自己。
早晨的眼神，是我从来没有见过的陌生，它甚至传达给我愤怒的讯息，冷漠，斥责，鄙夷..尽管你是无意识流露，只一眼，却忽然明白许多。


想起你说只是习惯，习惯用以前的方式相处。
你说你道歉，不用了。
你该道歉的，是对自己老公道歉，他很可怜。真的很可怜。
你好好想一想，
他若出街，与前女友一道，他说习惯用以前的方式与她相处，你作何感想？
许愿精灵成为禁忌。它封存这段记忆，怎么可以随便用。
人生若只如初见，点头之交，未尝不比现在美好。
这段关系由太多的错搭建，纠结繁复，无从理清头绪，
那就都放到一边吧，遗忘也好，无所谓也好，
都不要再去想了。
希望有天，我们都能找到可以一起写“老公公老婆婆的童话”写到最后的人。

始乱终弃，这是总结。
当然它本来美好，只是我们亲手让它成了烂尾。

我难过不是因为分开，也不是因为不能重来，
而是，一直到现在，
到最后，
我们都还没有学会坚定。
——————————————————————————————————————————
谨以此文，纪念曾与我一起勇敢过的女孩。
抱歉还没有大度到可以给出祝福。
这是，最后一次写你。
END。

最近看小宝器....
忽然明白了我当年为什么会被兄弟们歧视..。。
原来就是这样傻过来的..
哈哈..人都是这么长大的啊~~没办法没办法~~
原来有些路是没有办法省掉的，有的事一定要自己走过一遭，才会明白。
小宝器，我们陪你长大。
放心。


现在再回头看很多事情，越看越像一个笑话。
天一样大的笑话。
人本来没有自己以为的那么伟大....
从此以后要变成一个奔放的人了么？？~~哈哈哈哈哈~
百花丛中过，片叶不沾身。
嗯？~
大概不行吧~人性本善啊我..呵呵....
受过伤并不能成为花心的理由。
不是么？现在的贱人太多.....


还有，
那些说着什么放在心里，但是其他人也要接受之类的话..
自己说着的时候都不觉得好笑么？？
这么做的时候真的不觉得亏欠真的可以感觉满足么？？
我不明白没有坚守的人为什么可以有那么多冠冕堂皇的理由来粉饰自己。
大概也就像你们也不会明白有坚守的人是怎样虔诚地站得直打不倒地活在世间的。
你们两个，真的是我遇到过最神奇的人。
除了神奇我找不到别的形容词。
几乎是要觉得恶搞了....
我想，遇到你，对于任何一个人来说，都是灾难。
永远学不会专心，怎么这么糟糕？？
透顶了。。唏嘘.....


阿诗唱，偶尔也想问，什么叫做忠诚？






凭什么享用别人的感情。如若不能以心换心。
痤爆。

你说我没有原则也只是在对你的时候..
听到你语气里有淡淡的骄傲和欢喜..
竟然很开心。。
呵呵..是欣慰，是苦心你终于看到..

这个假期，大家都在走诡异路线..
时时刻刻提醒自己，无名无份一小卒。。
还是老话。。不去期待，那得不到的时候就不会那么难过了..
渐渐没有活在过去。。
当然也就不会傻到去做突然出现然后冷场为难尴尬的事情..呵呵..想想都可怕。
道听途说你的幸福..没有资格与立场去酸涩..
很高兴你又找到可以让你感动的东西。。。。
我是个太容易感动的人，所以也不必为我费心。。


这里给两首歌的歌词。很有意思的..人格分裂对立。。

《我还是你的》
    
你生日的第一秒钟
用短讯祝福你快乐
把手机和胸口靠着等你回头说什麽
等到天沉默的亮了
相爱太久感觉也变朦胧
你离开找甚麽让自己再感动

我的呵护还是你的
坚持抱紧你的软弱
让你像个孩子娇纵闹情绪发脾气然后泪流
我的温暖还是你的
回来像你没有走过
别怕伸手我不紧握
深爱是伤裂了还能温柔

不能问你心情起落
匿名看你每篇博客
不想让爱给你负荷连关怀也远远的
我甘心眼睛却红了
可能失去也不能阻止我
把生命的重心摆在为你守侯

我的呵护还是你的
坚持抱紧你的软弱
让你像个孩子娇纵闹情绪发脾气然后泪流
我的温暖还是你的
回来像你没有走过
别怕伸手我不紧握
深爱是伤裂了还能温柔



《还是会寂寞》

早已忘了想你的滋味是什么
因为每分每秒都被你占据在心中
你的一举一动牵扯在我生活的隙缝
谁能告诉我离开你的我会有多自由
也曾想过躲进别人温暖的怀中
可是这么一来就一点意义也没有
我的高尚情操一直不断提醒著我
离开你的我不论过多久
还是会寂寞

别对我小心翼翼
别让我看轻你
跟著我勇敢的走下去
别劝我回心转意
这不是廉价的爱情
看著我对我说真爱我





不怪你躲进别人温暖的怀中。。
现在的我也没有任何资格去要求你什么....
是我真的忘了爱是感觉而不只包容以为自己都伟大。。
是我忘了距离到底有多可怕。。
还爱或不爱，接受或不接受，已经不是这样简单的问题..
不会让你为难不会给你负荷..
这是我唯一能做的承诺。
这不是廉价的爱情，它不为寂寞不为冷清不为有人陪伴而生，所以它坚定得你永远都不能理解。